В больнице заходит врач в палату. Бабулька с переломом ноги тонким голоском спрашивает:
- Иван Иванович, как мой снимок? Хороший?
Колоритны врач отвечает густым баритоном
- Снимок хороший. Я бы даже сказал, что снимок замечательный.. Вот нога плохая. А снимок отличный
----------------------------------------------------
Приходит молодой человек в магазин канцтоваров и спрашивает:
- Ватман есть?
- В командировке
- Да мне для кульмана
- Он в отпуске
- Да я дизаенер
- Ну видно, что не Иванов
----------------------------------------------------
Холмс, как вы думаете, чем заполнен воздушный шар на лого Corel?
— Элементарно, Ватсон, это водород.
— ????
— Когда у меня Corel грохнулся, так пол Винды на фиг снесло.

----------------------------------------------------

Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...

----------------------------------------------------

Дизайнер: Ваша дискета не читается.

Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)...
А вроде бы обычный компьютер!

----------------------------------------------------

Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.

Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!

----------------------------------------------------

Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!

----------------------------------------------------

Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!

----------------------------------------------------

Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!

----------------------------------------------------

Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?

Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли.

----------------------------------------------------

Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут

только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?

----------------------------------------------------

Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.

----------------------------------------------------

Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?

----------------------------------------------------

Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!

----------------------------------------------------

Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?

----------------------------------------------------

Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.

----------------------------------------------------

Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает
каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно
одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это
не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...

----------------------------------------------------

Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

----------------------------------------------------

Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.

Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?

----------------------------------------------------

Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку.
Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!

----------------------------------------------------

* * * * * * * * *

 В автобус зашла девушка в майке на голую грудь 5-го размера.
На маечке надпись - “Это не рhоtоshор”

  ----------------------------------------------------

  * * * * * * * * *

Блин, опять всё как не у нормальных людей. — Думал дизайнер 1 июля, приступая к разработке плаката к Новому Году.

----------------------------------------------------

  * * * * * * * * *

----------------------------------------------------

  * * * * * * * * *

----------------------------------------------------

  * * * * * * * * *

----------------------------------------------------

  * * * * * * * * *

И я люблю свою работу. Даже если иногда хочется убить клиентов и застрелиться напоследок самому.

Я всегда спокоен, подтянут, компетентен, улыбчив, честен, я выражаю симпатию и придумываю для вас что-нибудь эпическое... а все потому, что я – дизайнер!

Мало кто в состоянии любить свою работу каждый день и каждый час. Мы, дизайнеры, можем. Мы ремесленники и творцы, бизнесмены и аналитики в одном лице. Только самоирония помогает сохранять остатки самообладания и продолжать при этом гордиться своей профессией. 
 

• Я дизайнер. Да, это именно я несу ответственность за отсутствие клиентов, упавшие продажи, напряжение в городской сети, напившихся сотрудников, ПМС секретарши, пробки на дорогах, погоду, валютный курс и состояние национальной экономики.
   
• Я дизайнер и по утрам "это меня зае*ало", а вечером "я от этого тащусь"!
   
• Я дизайнер и CMYK я знаю на память. Легко подскажу нужные цифры для вашего корпоративного стиля.
   
• Я дизайнер и понимаю, что ваш набор текстов и картинок в Word - это готовый макет буклета, и за мои услуги вы платить не собираетесь.
   
• Я дизайнер. Я угодливо хихикаю, когда гендир агентства говорит "Мы тут все не из за денег работаем".
   
• И я буду с восторгом аплодировать вашим идеям, которые вы не приняли от меня, а потом "придумали" сами!
   
• Я дизайнер и я очень люблю зомби-менеджеров.
   
• Я дизайнер. Я вчера убился о стену, не бойтесь товарищи! Не до смерти!
   

·         Я дизайнер. Я люблю опаздывать на встречи на 1 час 30 минут, чтобы еще час подождать клиента.
 

• Я дизайнер. Люблю распечатывать презентацию и макеты, когда клиент уже второй час томится за стенкой в переговорной.
   

·         Я дизайнер. И даже если вам понравился первый вариант, я сделаю вам еще парочку просто так.
 

• Я дизайнер. Я обожаю делать работу со сроком "вчера".
   
• Я дизайнер.  Хочу себе две головы, ведь понимаю, что одна голова - это хорошо, а две креативно!
   

·         Я дизайнер. Когда я узнаю, что "Концепция поменялась" - я ликую, думаю самые приятные вещи о заказчике и менеджерах, вы все так гениально продумали!
 

• Я дизайнер. Конечно же этого не было, когда вы утвердили окончательный эскиз! Несомненно это я намеренно, чисто из дизайнерской вредности, изменил цвета и шрифты, после того как Вы подписали бланк утверждения!
   

·         Я дизайнер. Я обожаю играть шрифтами, добавлять в цвет гламурненького, делать черный темнее, двигать туда-сюда полосочки, скруглять углы у четырёхугольного треугольника, а также фотошопить джипеги в ворде.
 

• Я дизайнер. Я работаю 38 часов в сутки, 12 дней в неделю, 50 дней в месяц. Моя работа - плевать в потолок, модно одеваться и делать важное лицо.
   
• Я дизайнер. Я специально издеваюсь над клиентами, говоря им заумные слова "цветовой профиль", "градации", "интерлиньяж", "кернинг", "элпэи", "дэпэи", "пантон", "постпресс". 
   
• Я дизайнер, и я никчемен. Вашей жене не понравилась моя идея. Я высоко ценю и уважаю ее мнение и профессионализм в рекламе.
   
• Я дизайнер, а это значит я интеллектуальный мазохист.

... И при всем при этом, это моя любимая работа...

Потому что смехотерапия - это лучшее противоядие от адовых клиентов.